KAWORI WATANABE
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今夜は思うことをつらつらと。
療養期間が終わりました、
渡部かをりです(´⊙ω⊙`)

シャバですね……！

今日のところはひとまず
コンビニで払込や（現実）食べたかったものを
買ったり、日用品を買いに行ったりと
ゆったり外へ。

それ以外の時間はベースを弾いたり。
体は動かして、明日からの全力days（漫画感）に
備えています。

1人の時間が増えると

今日のブログは、最近あまり書いてなかった
自分の考えてることやらそういう話を！

（先日飲んだ紅茶と、小さすぎたミルクポット
かわいい）

療養中、1人の時間が増えると
くだらないことも真剣なことも
たくさん考えてしまいます。

なりたい自分を生きる

私がなりたい自分というのは、
明るくて優しくて面白くて、
一緒にいる人を愛で包み込むような
包容力ある存在です。
イメージはステラおばさん（逆にわかりづらい説）

長年「そんな人になりてぇえええ」って
思ってきたから、
自分なりにそういう人間を目指して
生きているのだけど……！

（こないだ深夜に食べてしまった。美味し）

私の中のもう本当の奥底にある
本来の自分は、全然そんな人間じゃないのです。

人見知りだし、考えすぎて悩んだり落ち込んだり
自分のことでいっぱいいっぱいになって、
周りのことが見えなくなることもある。

そんな自分がいることは知りながらも、
私はそんな自分が嫌だから、
とにかく隠して無いものにしようとしておりました。
ありゃ！

（ニータに、愛する飛行機と撮ってもらった！）

それも良かった！
なりたい自分に近づけることは
やっぱり嬉しいもので。

でも近年気づいたのは、
元気がないのに元気なふりをすると、
めちゃくちゃ反動がある！

できないのにできるふりをすると、
嘘をついているみたいで苦しくなってしまう！
ということ。

できないことをできないって言って
全て投げ出すのとは違うんだよ！
（同じようなタイトルのあの配信も、
全部チャレンジしてるからね◎）

できないこともやってみようとは思うけれど、
最初からやれます〜〜ふふふ〜〜ん♪
みたいな余裕感はいらないなって。

元気がない日は元気ないです！で、
いいやって。

（近所の夕焼け、ここの景色大好き）

自分がなりたい自分でいようとするのは、
誰のためでもなく自分のためなのに、
そこで無理をするのは違うなあと。

なんだかもっと
「人間」でいいんだよなって。

ちゃんとした「大人」にならなきゃ！って
思っていた時のことを思い出したり。
歳をとって世間的に「大人」にはなる。

でも多分、全ての大人が思ってると思うのだけど！
自分、子供の時からそんなに変わってないぞ！？！？って。

少なくとも私はそうです☆

（でも子供の時はこんな格好してなかったわ……）

だからね、これからもなりたい自分は
目指していくのだけど、
もっともっとありのままに生きてみようと
思ってます。

なりたい自分から離れても、
それを「間違い」とは思いたくない。
それも人間の面白さじゃないかと。

その瞬間、目の前に起こるもの、
感じたことに対して嘘なくフラットに
向き合っていけたら最高だなって思います。

最近のブログはエンタメに特化していたから
（かっこよく言ったけど、
言うなれば楽しかったことをまとめた
絵日記の感じに近い）

ここ数年、考えていたことを
ようやく文字に起こしてスッキリ！

と、本当に思うことを書いただけだけど、
たまにはそんな日があってもいいか( ˊᵕˋ )

明日からのガチ社会復帰に備えて（言い方）
そろそろ寝支度をしようと思います！

肩の力抜いて進んでいくよ〜〜！

かをりでした( ˊᵕˋ )

追伸：
アメブロの頃は、こんな話もよく書いていたな〜〜
本当はこの後にITAZURA STOREに対する思いも
書きたかったのだけど、
それはまた別の機会に！

今日は寝るぜ☆